La Guía: Es un hecho importante y conocido que las cosas no siempre son lo que parecen. Por ejemplo en el planeta Tierra el hombre siempre supuso que era la especie más inteligente que ocupaba el planeta, en vez de la tercera especie más inteligente. Los segundos eran por supuesto los delfines, que curiosamente conocían desde tiempo atrás la inminente destrucción del planeta Tierra y realizaron muchos intentos para advertir del peligro a la humanidad, pero la mayoría de sus comunicaciones se interpretaron como entretenidas tentativas de jugar al balón o de silbar para ser premiados. Así que finalmente decidieron que abandonarían la Tierra por sus propios medios, el último mensaje de los delfines se interpretó como un intento sorprendente y complicado de realizar un doble salto mortal hacia atrás a través de un aro mientras silbaban el himno americano, pero en realidad su mensaje era “Hasta luego y gracias por el pescado”.

Ford: ¿Recuerdas cuando nos conocimos? ¿No te pareció extraño que intentase darle la mano a un coche?
Arthur: Pensé que estabas borracho
Ford: Creía que los coches era la forma de vida dominante, estaba intentando presentarme.

Ford: Gente de la tierra, una ronda para todos, invito yo.
Camarero: De verdad cree que se va a acabar el mundo?
Ford: Sí.
Camarero: No deberíamos tumbarnos, ponernos una bolsa en la cabeza o algo?
Ford: Si le apetece.
Camarero: ¿Serviría?
Ford: No mucho.

Ford: Esta galaxia es dura, si quieres sobrevivir aquí, ten, nunca pierdas tu toalla.

La Guía: Los Vogones son una de la razas más desagradable del universo, no son crueles pero son ariscos, son burocráticos, entrometidos e insensibles. Ni siquiera moverían un dedo para salvar a su abuela de la voraz bestia Bug-Blatter de Traal a menos que recibieran órdenes firmadas por triplicado, acusaran recibo, reenviaran, compulsaran, perdieran, encontraran, expusieran, extraviaran y finalmente las enterraran bajo turba tres meses, para luego usarlas para encender la chimenea. Bajo ningún concepto deje que un Vogon le lea poesía.

La Guía: La poesía Vogona ocupa por supuesto el tercer lugar entre las peores del universo, el segundo corresponde a los Azgoths de Kria. Mientras su principal poeta Grunthos el Flatulento recitaba su poema “Oda a un bultito de masilla verde que me descubrí en el sobaco una mañana de verano”, cuatro de sus oyentes murieron de hemorragia interna y el Presidente del Consejo Inhabilitador de las Artes de la Galia Media sobrevivió tras arrancarse una pierna a mordiscos. La peor poesía fue escrita por Paula Nancy Millstone Jennings de Sussex. Por fortuna quedó destruida al instante en la tierra.

Ford: Es semi medio hermano Ford.
Zaphod: Compartimos tres de las mismas madres.

La Guía: La mejor bebida que existe es el Detonador Gargárico Pan Galáctico cuyo efecto es como que le aplasten a uno los sesos con una raja de limón doblada alrededor de un gran lingote de oro.

Representantes: Pensamiento, ¿tienes ya…?
Pensamiento Profundo: ¿una respuesta que daros? Sí, aunque no creo que os agrade.
Representantes: No importa tenemos que saberla.
(Gritos y euforia de la gente)
Pensamiento Profundo: De acuerdo, la respuesta a la gran pregunta, de la vida, del universo, y de todo es…42.
(Estupefacción)
Pensamiento Profundo: Sí lo he pensado muy a fondo y la respuesta es 42, pero habría sido más fácil de haber sabido cual era la pregunta.
Representantes: Pero se trata de la pregunta, la gran pregunta de todas las cosas.
Pensamiento Profundo: Eso no es una pregunta, en cuando sepáis la pregunta sabréis cual es la respuesta.
Representantes: Pues dinos cual es la gran pregunta.
Pensamiento Profundo: No puedo, pero os diré quién puede hacerlo. Un ordenador que podrá calcular la gran pregunta. Un ordenador de tan infinita y sutil complejidad que la vida misma formará parte de su matriz funcional, y hasta vosotros adoptaréis nuevas formas más primitivas para introduciros en el ordenador y navegar por su programa de diez millones de años. Yo diseñaré ese ordenador para vosotros y se llamará…

La Guía: Es importante destacar que de repente y contra toda probabilidad se había creado una ballena a varios kilómetros por encima de la superficie de un planeta alienígena, y como naturalmente esa no es una situación sostenible para una ballena, la pobre criatura tuvo muy poco tiempo para asumir su identidad. Esto fue lo que pensó según caía.
Ballena: ¡Aaah! ¿Qué pasa? ¿Quién soy yo? ¿Por qué estoy aquí? ¿Cuál es el objeto de mi vida. ¿Qué quiero decir cuando digo quién soy yo? Tranquila, cálmate ya. Que sensación tan interesante ¿verdad? Es una especie de hormigueo en mi… bueno creo que será mejor empezar a ponerle nombre a las cosas, así que lo llamarémos cola, sí, cola. Y qué es ese ruido silbante que me pasa por lo que que voy a llamar cabeza. Bien, es un buen nombre, servirá, sí, es muy emocionante, me aturde la impaciencia, o el viento. ¿Verdad que ahora hay muchísimo? Qué es eso que viene tan deprisa hacia mí, tan plano y redondo que necesita un nombre sonoro como elo, ruelo, suelo¡esto es suelo! ¿Se mostrará amistoso conmigo?¡Hola suelo!
La Guía: Curiosamente lo único que pasó por la mente del tiesto de petunias mientras caía fue…
Tiesto de Petunias: Oh no, otra vez no.
La Guía: Mucha gente ha especulado con que si supiéramos exactamente por qué el tiesto de petunias pensó eso, conoceríamos mucho más de la naturaleza del universo de lo que sabemos ahora.

Arthur: En realidad todo esto explica un montón de cosas, durante toda mi vida he tenido la extraña sensación de que en el mundo estaba pasando algo gordo y siniestro.
Slartibartfast: No, eso es paranoia normal todo el mundo la tiene en el universo.

Arthur: Esperad solo un momento, quereis la pregunta cuya respuesta es 42. ¿Qué tal cuanto es seis por siete? O mejor ¿Cuántos vogones hacen falta para enroscar una bombilla? O esta otra ¿Cuántos caminos debe recorrer un hombre?
Ratones: Eh, esa no está mal.

Trillian: Marvin, nos has salvado la vida.
Marvin: Lo sé, que fastidio verdad.